Ο Mikhail Labkovsky είναι εξάσκηση ψυχολόγος με 35 χρόνια εμπειρίας. Όλα τα ψυχολογικά προβλήματα που περιγράφει στο βιβλίο υπόκεινται υπό όρους σε τρία θέματα: σχέσεις με τον εαυτό του, με έναν σύντροφο και με παιδιά.
Προσωπικότητα
Νευροτικά - άτομα με τη συνήθεια να ανησυχούν για περιττά περιστατικά ή χωρίς κανένα λόγο. Η ψυχή τους φυλακίζεται για δυσφορία, ενθουσιασμό, θυμό, δυσαρέσκεια. Έχουν συνηθίσει να αντιμετωπίζουν συνεχείς ανησυχίες, ακόμη και αν συνειδητοποιήσουν ότι δεν βοηθούν στην επίλυση των προβλημάτων τους. Η ζωή στην κατανόησή τους είναι μια σειρά προβλημάτων που πρέπει να επιλυθούν, καθώς και οι ταραχές που πρέπει να εξαφανιστούν.
Στη Ρωσία, αυτοί οι άνθρωποι είναι η πλειοψηφία. Ζουν ανήσυχοι για το μέλλον και αντιμετωπίζουν με δυσκολία το παρόν. Οι υγιείς άνθρωποι είναι επίσης νευρικοί, αλλά, σε αντίθεση με τη νευροτική, βιώνουν πραγματικά συναισθήματα που έχουν σημαντικούς λόγους. Δεν τείνουν να τα δημιουργήσουν τεχνητά.
Λάθος νούμερο 1: Φοβόμαστε ότι όλα είναι καλά
Τα αίτια του άγχους μας πρέπει να αναζητηθούν στην παιδική ηλικία, τους γονικούς φόβους και τη γενετική. Μεταξύ των παππούδων μας δεν υπήρχαν εκείνοι που έζησαν για την ευχαρίστησή τους, επομένως, για εμάς ένας τέτοιος τρόπος ζωής δεν είναι φυσικός. Είναι συνηθισμένο να θεωρούμε τις επιθυμίες μας ως βάση ή ακόμη και φαύλο. Θεωρούνται αποκλειστικά ως εμπόδια σε αυτό που υποχρεώνει το καθήκον, τι χρειάζεται, τι πρέπει, τι είναι σωστό, τι είναι απαραίτητο.
Επηρεάζει επίσης το γεγονός ότι ζούμε σε μια κοινωνία μη ελεύθερων ανθρώπων, για τους οποίους η δυστυχία και η γενική κατάθλιψη είναι συνηθισμένα. Εξάλλου, στη Ρωσία είναι ακόμη συνηθισμένο να φοβάσαι όταν είναι καλό, και υπάρχει μια τέτοια εθνική ιδέα - «πρέπει να πληρώσεις για το καλό».
Πολλοί άνθρωποι έκαναν εκπαίδευση νευροτικής. Από την παιδική ηλικία, το ακαδημαϊκό επίτευγμα έχει ενθαρρυνθεί σε εμάς, και κανείς δεν λέει ότι μια καλή εκπαίδευση δεν εγγυάται τίποτα, η ζωή δεν μπορεί να οικοδομηθεί πάνω της. Είναι ακόμη πιο δύσκολο για εκείνους που ήταν οργανωμένο παιδί στην παιδική τους ηλικία και έζησαν σύμφωνα με ένα πρόγραμμα που συνέταξαν οι γονείς τους. Αυτοί οι άνθρωποι στην ενηλικίωση, κατά κανόνα, διακρίνουν δύσκολα τις επιθυμίες τους από τους γονικούς ή κοινωνικούς κανόνες. Και ακόμη περισσότερο, κανένας από τους ενήλικες δεν λέει στα παιδιά ότι το νόημα της ζωής βρίσκεται στον εαυτό του: να το απολαύσει. Κανείς δεν εξηγεί ότι μπορείτε να συνειδητοποιήσετε τον εαυτό σας σε οποιαδήποτε επιχείρηση στην οποία βρίσκεται η ψυχή, και αυτό μπορεί να είναι όχι μόνο ένα επάγγελμα, αλλά και μια οικογένεια, παιδιά.
Εξ ου και το πρόβλημα με τις επιθυμίες.
Λάθος νούμερο 2: Δεν ξέρουμε πώς να το θέλουμε
Αλλά δεν χρειάζεται να απογοητευτούμε από το γεγονός ότι το νόημα της ζωής, που εφευρέθηκε από τους συγγενείς ή την κοινωνία μας και μας επιβλήθηκε, ξαφνικά σταμάτησε να λειτουργεί. Αντ 'αυτού, προσπαθήστε να καταλάβετε τις πραγματικές σας επιθυμίες - μάθετε να θέλετε. Πιστέψτε με, αυτή η ικανότητα μπορεί να αποκτηθεί σε οποιαδήποτε ηλικία και θα σας βοηθήσει να γίνετε πιο ευτυχισμένοι.
Ξεκινήστε το μικρό - προσπαθήστε να εκπαιδεύσετε τις επιθυμίες σας. Για παράδειγμα, μην καθίσετε για πρωινό μέχρι να καταλάβετε τι ακριβώς θέλετε να φάτε.
Δεν πρέπει να καθοδηγηθείτε από κίνητρα όπως «το υποσχέθηκα», «πρέπει να είναι έτσι», «είναι καιρός,» «συμφωνήσαμε». Μόνο θέλω να σας παρακινήσω πραγματικά.
Η ψυχή συνήθως σας οδηγεί στο δρόμο των συμβιβασμών και των φόβων, και πιάνετε το χέρι σας και λέτε: «Σταμάτα, τι κάνω; Δεν το θέλω! " Και τόσες πολλές φορές, μετά από αυτό γίνεται ευκολότερο να παίρνουμε αποφάσεις.
Προσπαθήστε να μην ακούτε κανέναν εκτός από εσάς. Αρχικά, θα χρειαστεί πολλή προσπάθεια για να ζήσετε όπως θέλετε. Με την πάροδο του χρόνου, θα συνειδητοποιήσετε ότι μπορείτε να λάβετε αποφάσεις προς όφελός σας και ταυτόχρονα χωρίς να βλάψετε κάποιον. Θα μάθετε να σέβεστε τις επιθυμίες σας με τον ίδιο τρόπο όπως οι ξένοι, ενώ παραμένετε ευγενικοί και ανοιχτοί σε άλλους.
Σχέση
Ο στόχος μιας βιώσιμης σχέσης είναι απλός - να είμαστε μαζί.Αλλά συμβαίνει ότι ισχυρά ζευγάρια διακόπτουν ξαφνικά τη σχέση μεταξύ τους και παραμένει μόνο απορία σχετικά με το γιατί συνέβη αυτό.
Λάθος # 3: Εξαρτάται από περιττά συναισθήματα
Παραδόξως, ο πιο κοινός λόγος για τη διάλυση των σχέσεων είναι ο φόβος της μοναξιάς. Όταν οι συνεργάτες φοβούνται να χωρίσουν, κρύβουν προβλήματα, δεν κάνουν σχόλια ο ένας στον άλλο και ζουν σύμφωνα με την αρχή «εάν δεν υπήρχε πόλεμος». Αλλά το γεγονός είναι ότι όταν καταστέλλουμε τον φόβο, αρχίζουμε να αγαπάμε λιγότερο. Αυτό το συναίσθημα μας προκαλεί αναπόφευκτα στην παραμέληση, την επιθετικότητα, τη δυσαρέσκεια και την αίσθηση ταπείνωσης - αγαπημένα συναισθήματα νευροτικής. Συμβαίνει ότι οι άνθρωποι υποσυνείδητα συμπαθούν τέτοιες καταστάσεις, και δεν μπορούν να ζήσουν χωρίς ένα συνεχές ερεθιστικό. Τέτοιοι σύντροφοι συγχέουν την αγάπη με εξάρτηση από συναισθήματα, επιπλέον, επώδυνες.
Εάν η σχέση δεν φέρνει χαρά, εάν μετά από κάθε συνάντηση υπάρχει ένα αίσθημα αβεβαιότητας και ζείτε με φόβο ότι όλα μπορεί να τελειώσουν ανά πάσα στιγμή, τότε σας αρέσουν όλα. Υποσυνείδητα, φυσικά.
Αργά ή γρήγορα, κάποιος μόνος του συνειδητοποιεί ότι δεν χρειάζεται νευρωτικές σχέσεις και τις αφήνει. Και είναι σωστό να εγκαταλείψουμε την επιθυμία να είμαστε συνήθως δυσαρεστημένοι. Παρόλο που πρέπει να καταλάβετε ότι δεν έχει νόημα να διακόψετε τις σχέσεις μέχρι να αλλάξετε και ενώ ο συνεργάτης για εσάς είναι μόνο ένας τρόπος για να λύσετε τα εσωτερικά σας προβλήματα. Βεβαιωθείτε ότι μετά από λίγο θα βρείτε μια παρόμοια σχέση που θα τελειώσει με τον ίδιο ακριβώς τρόπο.
Λάθος # 4: Ανοχή δυσφορίας σχέσης
Με εξάρτηση από νευρωτικές σχέσεις πρέπει να λειτουργήσει. Αρχικά, θα νιώσετε άβολα ότι η τοποθέτηση των αρνητικών σας συναισθημάτων δεν είναι απλά σε κανέναν, εκτός από τον εαυτό σας. Τότε συνειδητοποιείτε ότι έπρεπε να απαλλαγείτε από τη συναισθηματική εξάρτηση και όχι από ένα άτομο. Εκτός από αυτό, πιθανότατα θα καταλάβετε ότι μεταδίδετε τις εσωτερικές σας συγκρούσεις στον σύντροφό σας - χαμηλή αυτοεκτίμηση και δυσαρέσκεια για τον εαυτό σας.
Το αποτέλεσμα στο οποίο θα σας οδηγήσει αυτή η συνειδητοποίηση είναι η αυτάρκεια, δηλαδή η ικανότητα να περνάτε χρόνο με τον εαυτό σας και να αγαπάτε τον εαυτό σας. Όταν έχετε αυτές τις ιδιότητες, θα προσελκύσετε αναπόφευκτα το ίδιο άτομο που συμφωνεί να συνάψει μια σχέση όχι λόγω υποψίας ότι δεν χρειάζεται πλέον από κανέναν, αλλά απλώς και μόνο επειδή είναι καλά και ενδιαφέρεται για εσάς.
Οι ψυχικά υγιείς άνθρωποι εστιάζουν πάντα στα συναισθήματά τους και επιλέγουν τον εαυτό τους. Γνωρίζουν ότι η μόνη περίοδος στη ζωή κάθε ατόμου όταν μπορεί να θεωρηθεί άδικος είναι η παιδική ηλικία, με την εξάρτησή του από τους γονείς του. Σε άλλες περιπτώσεις, αποφασίζουμε εθελοντικά εάν χρειαζόμαστε έναν σύντροφο. Και αν είναι επίσης ψυχικά υγιής, τότε και οι δύο καταλαβαίνετε ότι δεν υπάρχει στόχος για τον οποίο αξίζει να υπομείνετε κάτι σε μια σχέση. Εάν υπάρχει τουλάχιστον ελαφρά δυσφορία, πρέπει να διευκρινίσετε αμέσως την κατάσταση. Και δεν μπορείτε να καθυστερήσετε αυτήν τη στιγμή, γιατί μόλις εμφανιστεί μια ταλαιπωρία μία φορά, θα εμφανιστεί ξανά και αναπόφευκτα θα οδηγήσει σε μια σύγκρουση που θα σας βλάψει.
Παιδιά
Τα χαρούμενα παιδιά μεγαλώνουν μόνο στις ίδιες μητέρες και μπαμπάδες. Εφόσον οι ενήλικες έχουν μυστικούς ή εμφανείς φόβους, ανησυχίες ή συμπλέγματα, τα παιδιά διατρέχουν κίνδυνο και χρησιμεύουν ως ιδανικός στόχος και ανυπεράσπιστο θύμα γονικών προβλημάτων.
Τα νευροτικά δεν είναι σε θέση να ελέγξουν τα συναισθήματα που τους κυλούν: θυμός, δυσαρέσκεια, απογοήτευση, άγχος, φόβος - και τα μεταφέρουν αναγκαστικά σε αυτόν που είναι πάντα κοντά και εξαρτάται πλήρως από αυτά - στο παιδί του. Και κάνουν νευρωτικό από αυτό.
Για παράδειγμα, φανταστείτε τους γονείς που λένε στο παιδί τους πώς ζούσαν άσχημα και εργάστηκαν σκληρά για αυτό. Όταν αυτά τα παιδιά μεγαλώνουν, πολύ συχνά δεν θέλουν να γίνουν γονείς, γιατί κατά την κατανόησή τους η πατρότητα είναι μια διαρκής παραίτηση των ενδιαφερόντων τους, καθώς και η επιβίωση και η αυτοθυσία.
Αλλά πρέπει να καταλάβετε ότι αυτό μπορεί να διορθωθεί. Δεν είναι ποτέ πολύ αργά για να σπάσει η αλυσίδα της αντιπάθειας και της έλλειψης ελευθερίας που ξεκινά ακριβώς στη μήτρα.Οι ενήλικες μπορεί να αντιμετωπίσουν τις ανησυχίες και τους φόβους τους και να μην τους μεταφέρουν στα παιδιά τους. Για να το κάνετε αυτό, πρέπει να ανακαλύψετε και να αναγνωρίσετε στον εαυτό σας μακροχρόνια προβλήματα συμπεριφοράς που επηρεάζουν αρνητικά τη ζωή του παιδιού και, στη συνέχεια, προσπαθήστε να τα εξαλείψετε. Οι ψυχολόγοι θα σας βοηθήσουν να εργαστείτε μαζί τους.
Λάθος Νο. 5: Δεν γνωρίζουμε γιατί χρειάζονται παιδιά
Ένα από αυτά τα προβλήματα είναι η παρανόηση του γιατί χρειάζονται τα παιδιά. Δεν καταλαβαίνουμε όλοι ότι ο μόνος υγιής λόγος να γεννήσουμε παιδιά είναι να θέλουμε να τα έχουμε. Δυστυχώς, πολλοί έχουν παιδιά για πολλούς άλλους λόγους που υποδηλώνουν την επιθυμία να λύσουν τα προβλήματά τους με τη βοήθεια ενός παιδιού. Εδώ είναι τρεις κοινές περιπτώσεις όταν οι γυναίκες που αποφασίζουν να κάνουν παιδιά ενεργούν από νευρωτικά κίνητρα:
Έτοιμος να γεννήσει αποκλειστικά στο γάμο. Εάν δεν μπορούν να παντρευτούν, τότε μένουν χωρίς παιδιά. Τέτοιες γυναίκες βλέπουν τη μητρότητα ως κατόρθωμα ή εργασία για την οποία ο σύζυγος της οφείλει μια ζωή. Κατά την κατανόησή τους, η κατοχή μωρού σημαίνει να κάνει χάρη ή δώρο στον άντρα της. Στην ενηλικίωση, τα παιδιά τέτοιων γονέων συχνά αισθάνονται ότι είναι άχρηστα, δεν μπορούν να βρουν τη θέση τους στον κόσμο, πιστεύουν ότι είναι ένα βάρος για όλους και δεν υποψιάζονται καν ότι μπορούν να τους αγαπήσουν έτσι.
"Επειδή πρέπει να είναι." Μια γυναίκα ακολουθεί την ιδέα της για το τι και σε ποια ακολουθία πρέπει να εμφανίζεται στη ζωή της. Το παιδί είναι κερδοσκοπικό γι 'αυτήν, δίνει μόνο το δικαίωμα να θεωρεί τον εαυτό του πραγματικότητα ή να μην φοβάται τη μοναξιά. Αυτές οι μητέρες απαιτούν αυξημένη προσοχή του παιδιού στον εαυτό τους και δεν καταλαβαίνουν ότι είναι ξεχωριστό άτομο. Κατά κανόνα, τέτοια παιδιά μεγαλώνουν σε εξαιρετικά ανασφαλή και μη αυτάρκη άτομα, επειδή εάν το παιδί συνεχώς προστατεύεται, τότε δεν ξέρει πώς να φέρει την ευθύνη για τις πράξεις του.
Το παιδί «ως αναμνηστικό». Τα ρομαντικά κορίτσια που αποφασίζουν να αποκτήσουν μωρό σε αυτήν την αρχή το αντιλαμβάνονται ως αναμνηστικό. Δεν είχαν μια επιτυχημένη σχέση, αλλά η ελπίδα παρέμεινε ότι δεν χάθηκαν όλα. Πολύ συχνά τότε δεν ξέρουν πώς να ξεχάσουν αυτόν τον άνθρωπο όταν μια τέτοια ζωντανή υπενθύμιση είναι μπροστά στα μάτια του. Μόλις η πολυπόθητη ομοιότητα με τον πατέρα αρχίζει να ενοχλεί, και το παιδί ακούει ότι είναι τόσο ηλίθιος όσο ο πατέρας του. Το αποτέλεσμα αυτής της στάσης είναι η ανησυχία και η ενοχή σε ένα παιδί στην ενηλικίωση.
Η απόφαση να αποκτήσετε παιδιά δεν πρέπει να βασίζεται σε καμία από αυτές τις εγκαταστάσεις, επειδή τα παιδιά δεν μπορούν σε καμία περίπτωση να είναι ένα εργαλείο για την επίλυση των προβλημάτων σας. Επομένως, πρέπει να αρχίσετε να καταλαβαίνετε τον εαυτό σας και στη συνέχεια να σκεφτείτε εάν θέλετε πραγματικά να είστε μητέρα.
Όταν τα παιδιά έχουν ήδη γεννηθεί, τα προβλήματα δεν εξαφανίζονται, αλλά εμφανίζονται μόνο και επιδεινώνονται και από τους δύο συντρόφους. Έτσι, ο πατέρας μπορεί να βαρεθεί και ακόμη και να φοβάται τη σκέψη ότι πρέπει να περάσετε χρόνο με το παιδί. Για κάποιο λόγο, είναι γενικά αποδεκτό σε πολλές οικογένειες ότι η ηλικία έως ενός έτους δεν είναι η περίοδος κατά την οποία ο πατέρας ενός νεογέννητου μπορεί να είναι χρήσιμος στη φροντίδα του. Στην πραγματικότητα, οι τελετουργίες της πατρικής συμμετοχής στη φροντίδα ενός μικρού παιδιού πρέπει να ξεκινήσουν το συντομότερο δυνατόν - αυτό θα βοηθήσει στην οικοδόμηση της αγάπης και της αγάπης.
Όντας δυσαρεστημένοι άνθρωποι, δεν θα είστε σε θέση να οικοδομήσετε σχέσεις με το παιδί σας έτσι ώστε να είναι ευτυχισμένο. Και αν οι γονείς είναι ευχαριστημένοι, τότε δεν χρειάζεται να κάνουμε τίποτα σκόπιμα.
Μεταξύ των μητέρων, δύο βασικοί τύποι προβλημάτων είναι ανήσυχοι και κηδεμόνες. Ο πρώτος εμπνέει το παιδί ότι ο κόσμος είναι εντελώς κίνδυνος, ο δεύτερος θέλει να κάνει τα πάντα για το παιδί, και εκτός από τη φροντίδα του, δεν έχουν άλλη δουλειά.
Σε ανήσυχες μητέρες, τα παιδιά μεγαλώνουν φοβισμένα και δυσπιστία. Ο φόβος της ζωής εμποδίζει την ανάπτυξη και την ανάπτυξή τους. Τα παιδιά των μητέρων που φροντίζουν τον εαυτό τους στην ενηλικίωση είναι αβοήθητα, δεν μπορούν να δημιουργήσουν τη δική τους οικογένεια, γιατί είναι δύσκολο για αυτούς να χωριστούν από τους γονείς τους και να πάρουν αποφάσεις μόνες τους. Επιπλέον, ο απόλυτος έλεγχος και η δυσπιστία διδάσκουν αυτά τα παιδιά να λένε ψέματα.
Συμβουλές για γονείς
- Προσπαθήστε να μην τον κατακλύσετε με τις προσδοκίες σας, αλλά αντίθετα να τον ρωτάτε πιο συχνά τι νοιάζεται, τι είδους σχέση έχει με φίλους και το αντίθετο φύλο.
- Πρέπει να επικοινωνείτε με ίσους όρους, χωρίς να διδάσκετε και να μην έρθετε σε σύγκρουση με τη συνομιλία.
- Εάν τιμωρείτε ένα παιδί, τότε κάντε το έτσι ώστε να μην αμφισβητήσει την αγάπη σας.
- Δεν υπάρχει νόημα να περιφράζουμε τα παιδιά αγοράζοντας παιχνίδια ή πληρώνοντας για το σχολείο, επειδή, όπως εσείς οι ενήλικες, χρειάζεστε κανονική ανθρώπινη επικοινωνία.
- Το να βάζεις ένα βιβλίο στο χέρι του παιδιού αντί για ένα tablet είναι εντελώς άχρηστο.
- Σε κάθε περίπτωση, να είστε στο πλευρό του.
- Μάθετε να είστε σιωπηλοί όταν το παιδί δεν θέλει να πει τίποτα.
- Μάθετε πώς να αρνηθείτε σταθερά, αλλά καλοσύνη.
- Εξαιρέστε από την ομιλία σας εκπαιδευτικές φράσεις όπως "Βλέπετε!" και "είπα!"
Κανονικά, οι ψυχικά υγιείς γονείς είναι αυτοί που σέβονται την ατομικότητα στο παιδί τους και το αποδέχονται ως έχει. Τέτοιοι γονείς γνωρίζουν καλά ότι για τη διαμόρφωση της συνειδητής στάσης του παιδιού στη ζωή, είναι απαραίτητο να του δοθεί κάποια ελευθερία. Δεν έχουν εμμονή με το φαγητό, τα ρούχα ή τις σπουδές του - δεν ενδιαφέρονται τόσο πολύ, καθώς επικοινωνούν και χτίζουν σχέσεις, βλέποντας πώς ένα άτομο μεγαλώνει και σχηματίζεται.